Avant, j'aimais bien dire "mon ronron". Sauf que là t'es plus à moi. D'ailleurs tu l'as jamais été. C'est naïf de croire qu'on peut connaitre quelqu'un au point de le posséder. Et c'est pas cool, de vouloir posséder quelqu'un. Désolé pour ça. T'es devenu ronron tout court. Et c'est déjà 1000 fois mieux que "mon ex" ou "personne". J'espère qu'on en arrivera pas la. Mais on sait jamais. C'est marrant la vie, parce qu'on sait jamais comment ça va finir. Ca se trouve on va se détester. ça se trouve tu vas tomber amoureux d'une tarée qui essayera de me tuer. ça se trouve on va devenir meilleurs amis et on va gérer notre relation jusqu'au bout. ça se trouve, je vais partir faire un tour du monde, et tu acheteras une maison en bretagne avec elle. Ca se trouve je vais mourir dans un accident d'avion. ça se trouve, un jour je ne serai "personne" pour toi. Ca se trouve on se perdra juste doucement de vue, et on se recroisera de temps en temps avec nostalgie. Bref on sait pas.
Je crois que je ne croirai plus jamais aux promesses dites avec les mots. Je t'ai trop cru. J'ai eu trop mal. Je crois que j'ai appris avec toi que la vie est marrante et ne fais jamais ce qu'on l'on pense qu'elle fera. Je pensais tellement fort que c'était toi. Que je ne suis pas sure de réussir a re-croire quoi que ce soit un jour. Je crois que les gens maintenant, il va falloir qu'ils me prouvent leur mots avec des actes. Je crois que je ne croirai plus à l'homme de ma vie que le jour ou je m'endormirai contre lui a 80 ans. Et qu'à ce moment là il me dira "Et, tu vois? J'avais raison! Etre l'homme de ta vie, CAP!" Mais je ne t'en veux pas. Je t'aime trop pour ça. Je te pardonne même, tout le mal que je vis en ce moment.
Je voulais que tu saches que je t'aime tellement que le plus souvent j'ai presque pas mal en fait. Le plus souvent, je suis juste heureuse d'etre en vie, et que tu le sois aussi. Le plus souvent, je suis juste contente que nos chemins se soient croisés et qu'on soit devenus une équipe. Le plus souvent je te souhaite juste tout le bonheur du monde. Et ça va. Parfois je pense tout ça, mais ça pique quelque part entre mon coeur et ma gorge et ça m'empeche un peu de respirer. Mais ça ne n'empeche plus de dormir, et bientot je sais que ça me fera juste sourire.
On ne sait pas ce que la vie nous reserve, et peut etre que je ne penserai pas longtemps ce que je vais écrire, mais je voulais que tu saches que tu m'as appris à aimer le vent froid, qui nous fait nous sentir vivants. Je garderai de toi le lait de coco et les oignons dans ma cuisine. Et la recherche de trolls dans les cailloux. La recherche de magie dans la vie. Tu m'as appris a voir la beauté dans le quotidien. Je voulais que tu saches, aussi, que même si nos reves se sont mélangés j'ai voulu voyager avant de savoir parler, alors je partirai quand même autour du monde. Et que j'ai voulu un bouvier bernois en 1ere apres une discussion avec un SDF, alors j'en aurai un quand même. Que j'aurai un fils, un jour, quand meme, et que je lui apprendrai a jouer a tomb raider comme mon frere avant moi. Que ces trucs la qui me liait, qui me lient toujours un peu a toi. FInalement ils font autant parti de moi que de toi. Et que je risque de les intégrer dans ma vie. Parce que c'est un bout de moi, pas par mimétisme, pas par nostalgie, pas par regrets.
Je voulais que tu saches que tu comptera longtemps. Que tu m'as marqué tellement fort que je me suis surement perdue moi même, ou trouvée. Je ne suis pas sure. Mais que je continuerai ma vie parce que la fuite en avant c'est le seul truc que je connais. Je veux que tu saches que tu ne m'as pas brisée, ni foutue en l'air. Bléssée tout au plus. Mais je resterai moi jusqu'au bout. Le meme bordel ambulant, la meme envie devorer la vie, plus prudemment, mais quand meme...
Des nanas comme toi, il doit pas y en avoir des masses, je suis certaine que l'amour prendra un jour un autre visage et que tu seras inondée de bonheur. Je te le souhaite tellement.