Dimanche 16 octobre 2016 à 21:59

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Alors je gère comme je peux. J'aimerai faire le moins d'erreur possibles, j'aimerai réussir a aller bien le plus vite possible, le plus longtemps possible. Mais je ne sais pas comment. Je ne sais pas si je veux lui parler, ou non. SI je dois être honnete avec lui, ou non. Et avec moi même, ou si je dois faire semblant jusqu'a me convaincre toute seule que ça ira. Parce que meme si je sais au fond que ça ira, il y a des moments comme la maintenant ou je me dis que non. Que ça n'ira plus jamais, plus jamais comme avant, comme il y a un mois, 2 mois, 3 ans. Il y a une partie de moi qui est morte et que je dois me trainer toute ma vie, une partie de mon espoir, de mon innocence et de mes projets. Qui s'est cassé la gueule, qui a fait un arret cardiaque, qui s'est arreter de vivre tout en continuant d'exister. Cet espece de tas d'incertitude et de désillusion qui va m'accompagner pendant un moment, il y a un moment ou je me dis qu'il ne partira jamais. Que j'irai mieux mais que ça n'ira plus jamais bien. Alors je sais qu'il y a pire, que c'est un chagrin d'amour, qu'on s'en remet. Et pourtant si on apprend de ses erreurs c'est peut etre aussi qu'on ne s'en remet pas complètement. Et j'ai tellement peur de ne jamais m'en remettre, que je me force a sauter dans la vie tous les matins. Je me force a mettre des sourires dans les mouvements, de la musique dans le métro, a sortir et a voir du monde. Alors qu'une fois sur deux je veux me refugier sous ma couette. Je m'oblige a sauter dans la vie comme on saute dans le vide: en sachant que quoi qu'il se passe en dessous, de toute façon derrière il n'y a plus rien.Tout les matins. Sauter dans le vide, ou mourir. Sauter dans le vide, ou rester face a sois meme. Tout plutot que de me retrouver face a moi meme parce que j'ai trop peur de ce que je pourrai y voir, y retrouver, y découvrir. J'ai peur de m'y perdre et de ne jamais en sortir. J'ai peur. De tout. Alors je gere comme je peux. En imaginant que je sais ce que j'ai appris de tout ça. Je fais semblant. De relativiser et d'y croire encore. Mais je sens bien que doucement je me refais une carapace en titane. Un truc tellement dingue que meme moi je n'arriverai plus a percer. Je sais bien que je vais me murer dans mon silence. Que je ne laisserai plus jamais personne savoir ce que je pense, personne savoir les endroits ou ça fait mal, personne atteindre les endroits qui n'appartiendrons jamais plus qu'a moi. Je sais bien, que je ne partagerai plus mes projets, que je ne serai plus jamais dépendante de quelqu'un par amour, que je ne laisserai plus jamais l'amour etre ma priorité. Parce que le jour ou il se tire... on n'a plus de priorité. Et on perd le sens qu'on a construit a notre vie. Et que ça fait beaucoup trop mal pour que je laisse ça arriver, une fois de plus. Je ne veux plus avoir mal comme ça. Jamais. Et en meme temps je veux aimer encore. Et etre aimée en retour. Je veux etre bien. Et je ne jamais laisser personne me rendre bien. Je ne veux plus jamais compter sur personne d'autre que moi meme. Je veux que cette rupture ne me change pas, ne change pas qui je suis, et je veux que cette rupture me vaccine contre toutes les peines a venir. Je ne veux plus jamais faire confiance aux mots des autres. Je ne veux plus jamais croire ce qu'on me fait miroiter. Je veux des preuves de tout. Et même avec des preuves. Je ne veux plus jamais me laisser attendrir. Je ne veux plus jamais y croire. Je ne veux plus jamais me laisser envahir.... Et j'espère que je changerai d'avis.... Que ça finira par aller bien... En attendant je gere comme je peux. En sachant pertinemment que je ne vais pas tarder a faire les mauvais choix dans des mauvaises directions. J'attends juste que ça me tombe sur le coin de gueule, comme une branche d'arbre a vélo....

Par naphtaline-coquelicot le Vendredi 28 octobre 2016 à 10:55
Un article vraiment triste... l'impression de lire une détresse universelle, vécue il y a 4ans pour moi maintenant....
J'ai fait du chemin, je pourrais te dire que ça a été long mais nous allons tous à notre rythme, on pe/anse de différentes façons... Courage?
 

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