ça fait un an, et j'ai toujours pas ranger le vrac dans ma vie. Enfin un peu. Mais non. Je suis un peu en train d'apprendre à vivre avec moi. J'ai longtemps cru que ma thérapie, c'était les mots, c'était écrire. Poser des bouts de vies pour avancer. J'écris toujours quand j'ai un truc en tête qui ne veut pas partir. Comme ça je n'ai pas l'impression de penser pour rien. Ecrire, c'est ma façon de sortir ce que je pense caché au fond de moi qui reste en boule et qui grogne d'habitude sans que j'arrive bien a le démeler. Je pensais, que l'écriture c'était ma thérapie. J'ai eu une psy avant, et elle m'a juste appris à fixer des livres dans une bibliothèque pour arreter le temps. Elle ne m'a pas vraiment appris a me connaitre. Elle ... elle a dû apprendre à me connaitre, plus que moi j'ai appris par elle. Parce que je n'avait rien a lui prouver, rien a lui dire, rien a lui confier. C'est la que j'ai commencé à écrire, mais pas ici. Plus loin sur la toile, des mots qui se sont effacés aujourd'hui.
Et puis la ce soir, je réalise que ma vraie thérapie. Celle qui me fait apprendre a me connaitre vraiment. Ce sont les gens. Ce a qui j'ai envie d'expliquer qui je suis. Ceux que j'ai envie de découvrir. Ceux qui arrivent dans ma vie pour qui je dois me synthétiser. Ma thérapie. Ce sont les mots. Ce sont eux qui me m'apprendre à vivre avec moi. Mais pas ceux que j'écris pour moi, ma thérapie, ce sont les mots que je cherche pour les autres.