suicides.underground

 Y'a des matins ou ça pique tellement fort, que ma seule envie c'est de nous oublier le plus vite possible. De ne plus me souvenir de notre complicité, de nos fous rires, de nos projets et de nos rituels. Ne plus me souvenir de nos soirées, ni de nos matins. Oublier les ronronnades, la tendresse, la douceur et de réconfort. Brûler en moi ces souvenirs de notre relation. Brûler les sourires, les mots doux, les dessins et les photos. Ne plus me souvenir que j'ai eu tout ça avec toi, et que t'as tout foutu en l'air. Ne plus me souvenir que je suis passer de tout à rien en une journée. Et que je vais devoir tout reconstruire un jour pour être heureuse avec un autre. Et même si je chéri nos souvenir comme une lupiotte de bonheur en pleine nuit, parfois j'ai envie qu'elle s'éteigne parce que je sais que celle là, elle ne reviendra jamais. Et que je sais que le bonheur que je vais devoir reconstruire toute seule, je ne le reconstruit pas a partir de rien, je ne le reconstruit pas à partir du niveau 0. Je vais devoir le reconstruire a partir du 15ème sous sol, sur toutes les cicatrices, sur le trou béant de ton absence. De notre absence. Parce que je ne peux pas oublier ce qu'on avait. J'me suis pas juste casser la gueule de l'échelle en allant toucher les étoiles ce coup ci. Je suis passée par dessus. J'ai flotté dans les étoiles pendant un moment avant de manger le sable en bas de la falaise. C'est même plus une histoire d'échelle a remonter la, c'est surtout une histoire d'échelle à retrouver. Parce que celle qu'on a montée à deux elle était magique et elle est complètement bousillée. Et que j'ai l'impression que toutes celles que je retrouverai ne monteront jamais aussi haut. C'est peut etre cool parce que j'aurai moins mal du coup... Mais je peux pas m'empecher de regarder les étoiles en sachant que j'y étais et que j'y retournerai peut être jamais. Parce que je ne peux pas oublier.

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