[ Il est possible de combattre le mal par les mots]
J'attends le moment où je ne penserai plus à toi en écoutant la radio. Où je ne devrai pas chercher en vain une station qui ne fera pas mon coeur se serrer et mes yeux s'embuer. C'est pas vraiment explicable, c'est juste un souvenir de toi dans la plupart des notes que je connais. C'est pour ça que j'aime la musique, pour les morceaux de vie cachés entre chaque contre temps, pour les sensations oubliées qui ressortent inexplicablement n'importe quand. Aujourd'hui, c'est toi qui ressort à chaque accord, et c'est inévitable. Il faudrait rayer de ma mémoire 4 années musicales, même les chansons que j'ai toujours aimé ont perdu de leur bonne humeur et celles que je connais par coeur depuis l'enfance n'ont plus l'odeur de l'insouciance de l'époque.
Parce qu'entre 2 il y a toi, et nous, et que c'est pas rien, vraiment. Parce qu'entre 2 tu a changer le fil de ma vie sans même t'en rendre compte. Parce que même si c'est fini ça ne partira jamais. Parce que en profondeur il y a ton empreinte quelque part dans mon coeur et dans mes souvenirs, et que la cicatrice fait encore mal. J'attend de ne plus entendre ton souvenir sortir du poste de la radio, du moins, j'attend le moment où il me fera sourire.
C'est pas que c'est insupportable, c'est pas que ça m'empêche de vivre ou de respirer, c'est que des que je me perds à regarder en arrière je ne vois plus que toi, alors j'avance en me retournant le moins possible, et que, en oubliant d'où je viens je ne sais pas plus très bien ou je vais. Faut pas croire, j'avance, mais soyons honnête, je ne sais pas très bien comment. Soyons honnête...J'ai pas peur de la vie, j'ai plus peur... Plus vraiment, j'ai juste un peu peur de l'affronter toute seule. Je sais que les voyages forment la jeunesse, et que la solitude permet d'apprendre à se connaître. Je suis déjà partie toute seule, plusieurs fois, mais cette fois j'ai peur de me perdre au milieu de nul part dans le pays de la solitude dans lequel j'apprend à évoluer depuis 4 mois. Soyons honnête, j'ai besoin de savoir que quelqu'un m'attend quelque part, je sais que ça passera, que ça ira, je sais que malgré tout un jour je n'aurai plus besoin de vivre à travers le regard des autres mais soyons honnête... aujourd'hui ça n'est pas le cas. Aujourd'hui je fuis en avant, sans me retourner et sans écouter la radio pour avoir le moins mal possible. Pour rire, le plus souvent possible. Si notre vie avait été un film, le générique serai tombé il y a 4 ans, au moment où nos regards se sont croisés, mais ce qui est important au fond, c'est ce qui se passe après, avec toutes les possibilités que cela inclus... et ça... y'a pas à dire, on n'est pas prêt.