Mardi 15 mars 2016 à 20:31

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J'ai pris un pause avec la vie. Avec ma vie. Depuis quelques temps. Depuis que je suis moins ici en fait. Sans m'en rendre compte, et sans vraiment le vouloir. J'ai arrêté d'être moi un peu pour savoir qui j'étais vraiment. Et je crois que je suis en train de trouver. Comme si je m'étais perdue beaucoup sans que personne ne s'en rende compte, pour me trouver un peu. Pour me rendre compte que j'avais besoin de me trouver encore. Beaucoup. On parle de voyages pour former la jeunesse, d'expériences et d'aventures pour se forger une personnalité et trouver un sens a nos vies. C'est un peu des conneries. En tous cas des mon cas. Moi, j'ai arrêté de vivre un peu pendant 2 ans. Et beaucoup pendant 5. J'ai tout mis entre parenthèse pour des études qui m'ont passionnées. J'ai limité mes passions et mes rêves pour qu'elles deviennent mon projet d'avenir. J'ai arrêté de rêver pour programmer, planifier et réussir. J'ai appris que le jour où l'on décidait de réaliser ses rêves, on arrêtait de rêver un peu. Et que ce jour là, on était capable de déplacer des montagnes. J'ai décidé en 2009 de prendre mes rêves pour ma réalité. Et j'ai réussi. J'ai tout bougé, presque tout sacrifié, et j'y suis arrivée. Sans m'en rendre compte. Sans avoir recul nécessaire pour réaliser, ni les sacrifices ni les réussites ni rien. La vie est passée, comme elle le fait toujours, et le quotidien a nuancé mon grand projet comme l'eau dans l'aquarelle de la vie. Les nuits blanches, les réveils tardifs, les peines de coeur, les voyages, les soirées, les naissances, les rencontres, les oublies, les décès, la vie a pris le pas sur le projet, sur les rêves et sur l'envie. Sans prévenir, sans bruits et sans traces. Inévitablement. J'ai cru que réaliser ses rêves c'était comme finir un niveau dans Mario. J'ai cru qu'à un moment je verrai écrit "You Win" et qu'on me donnerai des étoiles, pour me faire comprendre que je pouvais arrêter, que je l'avais mérité, que maintenant je pouvais passer à autre chose. J'ai cru que je saurai quand passer à autre chose. J'ai cru que je saurai savourer ma victoire. Que ça se fait naturellement. Que tout le monde sait apprécier ce qui lui est dû. Que le jour où on nous donne un diplôme, que le jour où on signe un CDI, que tous les matins en se levant pour faire le boulot de nos rêves, on savoure nos sacrifices et notre victoire. Et ben c'est des conneries aussi. J'ai rien savourer du tout. J'ai attendu qu'il se passe un truc, avant de réaliser que ce truc devait venir de moi. Et que je ne me le suis jamais accordé. 

J'ai cru devoir me trouver pour être heureuse, sans réaliser que je ne pouvais pas me trouver sans être heureuse. Je me suis encré l'équilibre dans la peau, au moment où j'oubliais a quel point je n'en avait pas besoin. Parce que mon équilibre a moi est dans le foutoir, dans le tourbillon, dans la folie et le désordre de la vie. J'ai voulu organiser ma vie pour la rendre meilleure sans voir que rien ne pouvais être meilleur que ce que j'avais. C'est une vieille comptine wu'on nous raconte enfant et qu'on oublie souvent parce qu'on ne la comprend pas. Mais ce que j'avais, avant, quand j'avais des rêves et des envie avant d'avoir des projets, c'était ça le vrai moi. C'était ça ma force et mon énergie. Ce que j'avais ado quand je voulais bouffer la vie. C'était ça qui me faisait briller. Tous ces bouts de moi qui j'ai sacrifier pendant tout ce temps. Toute cette vie que j'ai mis en pause, c'était ça le vrai moi que je m'efforce de trouver dans des choses qui ne me ressemblent pas. Et que j'avais tellement enfouit qu'il m'a fallut 1 an et lui pour le réaliser. 

J'ai réaliser mon rêve, et je crois que je vais enfin me permettre d'être fière de moi. En chemin, durant cette quête de reconnaissance et d'identité, j'ai découvert des choses sur moi que je ne renierai jamais, mais je crois qu'il est maintenant temps pour moi de me laisser aller a faire le chemin inverse. A retrouver le tourbillon de vie qui m'animait. De retrouver mes rêves, de reconquérir mon monde, de l'agrandir, et de m'en forger des nouveaux. De refaire ce chemin, encore une fois, plus loin et différemment, avec d'autre rêves d'autres plans et d'autres projets. Je ne suis pas sure de connaitre l'étape suivante et je ne suis pas sure de vouloir la connaitre. Mais j'ai appris, que ce que je cherchait depuis longtemps était sous mes yeux depuis le début. Qu'aussi débile que cela puisse paraître, je suis moi, depuis toujours, même si mon manque de confiance en moi m'a fait oublier ma personnalité et effacer des bouts de ma mosaique. Même si'il y encore des zones a découvrir et même si je resterai toujours en construction. J'ai appris que je n'étais pas une feuille blanche. Et je crois qu'il est temps de recommencer a l'écrire. De replonger dans la vie. Et d'en faire le plus beau des romans. 

Par http://www.juliengril.fr le Mercredi 23 mars 2016 à 2:11
Puis ce fut l'heure des adieux. On s'est dit au revoir en se faisant la bise et je le vis partit loin de moi, si beau... Pourtant je ne parvenais pas à regretter
Par http://www.juliengril.fr le Mercredi 23 mars 2016 à 2:12
Puis ce fut l'heure des adieux. On s'est dit au revoir en se faisant la bise et je le vis partit loin de moi, si beau... Pourtant je ne parvenais pas à regretter
Par http://www.psp-dans-les-etoiles.fr le Mercredi 23 mars 2016 à 2:47
J'ai rarement été autant touchée par la simplicité d'un récit. Par les destins de ces gens qui pourraient être nos voisins, nos parents, nos amis,
Par lancien le Dimanche 17 avril 2016 à 11:21
J'ai connu cela quand je préparais les concours des grandes écoles d'ingénieur
Mais une fois que l'on a atteint son objectif, on respire et on revit. Le stress s'en va, la pression aussi. La vie reprend son cours.
Lire sur mon blog, l'article du 15 avril 2016 , "Faisons vivre Cowblog", sur le transfert de Cowblog vers Eklablog. Merci.
Par naphtaline-coquelicot le Lundi 25 avril 2016 à 13:06
C'est très beau, et ça va faire énooormément réfléchir.

Merci pour ce texte, je pense que je le relirai dans quelques mois/années et qu'il me parlera encore plus fort.
 

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