Mardi 11 juin 2019 à 10:50

 Alors j'ai été dans le brouillard. Pendant un long mamonet, et je ne saurai pas vraiment dire combien de temps ça a duré.
C'est un peu dur de revenir ici en fait à vrai dire, ça fait remonter des trucs étranges, un peu gluants, du fin fond de mes sentiments.
Et puis j'ai l'écriture un peu rouillé aussi je crois, si c'est possible, ça l'est surement. Même si je ne saurai dire si elle a rouillé, ou si elle a changé, si elle a évoluer, comme j'ai évoluée, en traversant mon brouillard.

Je ne sais pas si c'était de l'anxiété, ou de la depression, j'ai toujours eu du mal avec les cases, moi qui ai l'obsession des mots justes. C'est un peu compliqué. Je crois pas avoir arrêter de vivre pendant ce temps, mais j'ai pas vraiment vécu au même endroit. Comme si l'enchaînement des evenements qui se passaient dans ma tête, m'empêcher d'aller de l'avant avec la suite d'evênements dans le réel. Ou alors juste je ne les ai pas vus, simplement.

J'ai l'impression que le temps passé depuis 1 an n'a pas passé. Que j'ai dormi longtemps, ou restée éveillée trop longtemps. Et que le cours de la vie à pris un détour que je n'ai pas compris. C'est difficile de s'ancrer dans le quotidien parfois maintenant. Je relis des mots d'ici et je retourne 2 ans en arrière en pensant que c'était hier. J'ai oublié. J'ai oublié que ça n'a pas commencé avec la rupture mais avec son alcoolisme. J'ai oublié que j'ai été bien dans mon couple avant d'y être très mal. J'avais oublié, à quel moment j'ai perdu pied, revenir ici me rappel a une ligne temporelle que je ne pensais pas retrouver. C'est étrange. Et comme à chaque fois. Ca m'attire vers la ré-écriture. Comme le besoin de venir poser une pierre a cette date précise pour me souvenir. Comme rentrer à la maison.

J'ai eu d'autre blog depuis. Un peu partout. J'ai étaler mes pensées dans des endroits temporaires, comme si je savais que je ne voudrais pas les garder. Ou que j'avais besoin d'être quelqu'un d'autre, pour un temps.

JE me dis que ce serai chouette que je reprenne le chemin de l'écriture et puis en fait peut etre pas. Je ne sais pas. J'ai des trucs à dire sur ces dernieres années que je crois je n'ai pas fini de raconter. Mais je ne suis pas sûe de vouloir les sortir maintenant. Et peut être qu'en fait. C'est signe qu'il est temps.
J'ai cru sortir du brouillard il y a 6 mois, a me relire la j'ai un doute. Je crois qu'il est temps que je tourne cette page vraiment, définitivement. Et que ça doit avoir un coté dramatique, sumbolique et théatrale. Par écrit. Je crois que j'avais pas prévu que ça me tombe dessus aujourd'hui. Mais que ma journée sera ainsi. 
Je crois qu'il est temps que je retourne dans la vie. Et que je dise mes trucs une dernière fois, pour arrêter de les faire tourner en boucle dans ma tête.

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