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Pourtant, la, tout de suite, maintenant, tout va bien. La tout de suite il fait beau et je viens de trouver la force de bien avancer dans mon boulot, ce qui me donne une sorte de sensation de devoir accompli super agréable. La tout de suite je viens de l'avoir au téléphone et elle riait. La tout de suite je me dis que même si je ne trouve pas ce P**** de stage, ça ira. Parce que la vie c'est toujours ça. On crois que ça va pas, on crois qu'on est au fond du trou et.. on rebondi et ça va. On crois qu'on n'ira nul part a la rentré parce que votre prof d'espagnol vous tue votre dossier alors on part un an en Irlande. On crois qu'on a rater sa vocation et on arrete les études et on se retrouve finalement à l'IFSI, on sait pas ou aller alors on prend un train au hasard et on rencontre les gens déterminants de nos 20 prochaines années. On crois que la vie c'est juste une ligne droite et que si on tombe on n'y reviens jamais. En fait non. La vie c'est pas une ligne, c'est meme pas un chemin. La vie c'est juste une aire de jeux ou finalement tu peux aller ou tu veux. Ou finalement tu peux jamais faire marche arrière mais tu peux faire un virage à 180 degré quand meme. Ou meme quand tu sais plus ou t'es, t'es quand meme quelque part, et que si t'ouvre un peu les yeux tu vois que la ou t'es, c'est pas si mal malgré tout. Je suis le genre de personne qui crois assez fort en la vie pour se dire que tout s'arrange, s'apaise ou s'aténue. Je crois en rien mais je crois en ça. A la magie du hasard, des rencontres, qui nous forge un chemin qui n'existe que par nous. Alors quand je me dis ça, j'ai un peu moins peur de me tromper. Parce qu'au fond, y'a pas de chemin tout tracé, pas d'itinéraire conseillé, alors on peut pas se perdre et on peut pas se tromper. Alors même si mon stage est pas celui que je voulais. Au final c'est pas grave. Vraiment pas. 

Et puis, je commence a avoir un truc qui ressemble a une relation normale avec lui. Même si quand je l'apelle 2 fois dans la même semaine, il se dis que je dois etre au bord du suicide ou un truc dans le genre parce que se parler c'est pas un truc qu'on a vraiment fait pendant 20 ans. 21 ans. Pardon. Je crois que je suis un peu moins une gamine pour lui. Ou alors c'est lui qui est un peu moins un gamin. Il s'est excusé... Pour tout. Sans meme chercher à savoir ce que tout voulait dire. Alors quelque part au fond de moi, il y a une fille de 13 ans mal dans sa peau et dans sa tête, quelque part loin il y a une fille devant une bibliothèque avec trop de livre dedans qui sourit un peu. Parce que tout finit toujours par s'arranger quand on à pas peur d'avancer. Si j'avais su, à 13 ans, qu'il s'excuserai un jour, qu'il me confierai qu'il a toujours été fier de moi, je crois que j'aurai été un peu mieux. Je crois que je commence à voir le Manu que vous voyiez. Celui pour lequel vous me dites depuis toujours, "Allez c'est pas grave c'est manu". Et puis, à côté de ça. Il y a celui que j'ai envie de voir plus. Et a qui je voudrai toujours parler d'avantage. C'est mon côté antigone je crois, de vouloir tout, tout de suite. Pas juste un peu parce qu'on a été sage. Juste la vie, en entier, ou plutot mourir. 

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