Parfois je crois encore qu'il y a un truc qui déconne chez moi. Un truc pété, rouillé, mal fixé. Un truc manquant qui m'empêche de relativiser correctement. Un truc qui fait que je panique souvent, toute seule, pour peu de chose. Parfois, je crois toujours que je suis un tel bordel que j'arriverai jamais a recoller tous mes morceaux. Parfois, je me persuade, une fois de plus, que ça n'ira jamais parce que je suis trop nulle pour le bonheur. Que mon cerveau est tellement détraqué que je ferai toujours en sorte qu'un truc ne tourne pas rond. Parfois, j'ai encore l'impression d'en faire des tonnes, et que je devrais m'excuser d'être moi. Mais de moins en moins. De moins en moins souvent tout ça. Parce que j'apprend à m'aimer, à la lueur de tes yeux, et que malgré tout l'amour que j'ai reçu avant, ça ne m'a jamais fait vraiment cet effet la.Tu sais on en dit un tas de conneries sur l'amour, surtout moi. Quand je tombe amoureuse je le fais entierement. Je me noie dedans à m'oublier parfois, toujours. Je cries sur tous les toits que c'est nouveau, que j'ai jamais ressenti ça, que c'est beau et que ça durera toujours, au minimum toujours, parce que quand on aime comme j'aime, il n'y a pas d'exces. Dans ma vie a moi, tout est un exces de sentiments. Ce que vous appelez la raison, je n'en ai pas a ce niveau la. Bien sur je suis raisonnable. Mais mes sentiments, jamais. C'est de l'hypersensibilité, c'est rien, c'est juste moi, je suis juste comme ça. Je sais faire la différence souvent, entre ce que je ressens et le reste du monde. Mais c'est pour ça que je ne suis pas toujours mon coeur. Quand je dois prendre une decision. Parce que je sais que je ne dois pas toujours lui faire confiance. Parce qu'il passe du rire aux larmes plus rapidement que ce que j'aimerai. Plus rapidement que ce que vous ressentez. Vous les gens normaux, a qui il ne manque pas de pieces, chez qui tout tourne comme ça devrait tourner.
Je sais que je suis aussi normale que vous au final, mais ça, c'est nouveau. Et je sais que la façon dont je fonctionne n'est pas pire qu'une autre. Elle est différente. Elle est handicapante, souvent, et elle est formidable, souvent aussi. Tu sais, c'est magique de pouvoir aimer comme j'aime. Sincèrement, entièrement, intensément, aveuglément. Et je le pense, toujours, quand j'aime. Et je balance des tas de mots qui t'agacent parce que tu ne les crois plus. Des trucs qu'on t'as trop dit, trop fait, trop promis. Moi même, je doute de mes émotions sur des tas de sujets la plupart du temps, donc je ne vais pas te reprocher d'en douter aussi. Mais tu as tord.
Les mots ne servent à rien, dans ton monde à toi, alors je ne vais pas m'efforcer de te décrire ce que je ressens pour toi. Mais il faut quand même que tu saches, que malgré tout, je pense de moins en moins qu'il y a un truc qui déconne chez moi. Je ne crois plus que je suis cassée, rouillée, mal fixée. Je commence même à croire, parfois, que tout ira bien, que je mérite un bout de bonheur aussi, et que j'ai le droit d'en profiter juste, pour rien. Il faut que tu saches que ça fait un moment maintenant que j'ai pas l'impression d'être une détraquée. Et que, même si parfois encore j'ai envie de m'excuser d'être moi, ça dure moins longtemps. Ca fait moins mal en ce moment, d'assumer de penser comme je pense, d'exister comme je suis. C'est pas un truc que je dis pour faire joli. J'oserai pas jouer avec ça. C'est un constat de ces derniers matins en rentrant de chez toi. Depuis quelques mois, j'ai moins mal d'être moi. Et j'ai presque confiance en moi. Ca m'est jamais arrivé avant, d'avoir l'impression de me trouver grâce a quelqu'un, au lieu de me perdre avec lui. C'est comme apprendre a nager au lieu de se noyer de s'être trop accroché à une bouée. Je crois que tu t'en rends à peine compte Et ça ne veut peut être pas dire grand chose pour toi. Mais je voulais que tu saches qu'il se passe ce truc magique en ce moment à l'interieur de moi. Et que si j'arrête de m'auto saboter en ce moment. C'est en parti grâce à toi.