suicides.underground

On voudrait aller à la montagne cet hiver. Juste pour faire du ski. Et pour faire noël tous ensemble. On voudrait que la vie sourie un peu plus chaque jour comme dans les séries télé. On voudrait trouver une route sûre. On voudrait avoir des vrais projets, des qui ne s'effondrent pas au dernier moment. Des ou l'on a réussit a prévoir l'imprévu pour ne pas se laisser déborder. On voudrait rester un peu maître de ce qui nous arrive.  Et on se surprend à rêver. A notre film à nous. On recherche dans nos vie des bouts d'histoire que les gens iraient voir sur grand écran. Des vraies histoires, des jolies et des qui vous transportent. 

[Fais de ta vie le plus beau des romans]. Je te jure que je me m'y applique tous les jours. Que je veux te rendre fier de ta soeur. Je veux faire les bons choix. Et choisir les bonnes destinations. Je veux réussir à regarder ma vie dans 50 ans et me dire [Si c'était à recommencer, je suivrais le même chemin, je manquerais les mêmes trains, sans un regret]. Tu sais mine de rien ta phrase toute faite balancée comme ça, elle guide un peu plus ma vie jour après jour. Parce qu'elle vient de toi. Parce que je sais que tu y mets un vrai sens. Parce que je sais que si je regarde derrière moi tu seras la, toujours. Cette phrase elle m'aide à me dire que je suis en train d'écrire quelque chose de grandiose et que je n'en suis qu'au début, et que chaque journée n'est qu'une ligne qu'on survolera à peine. Cette phrase elle m'aide à me dire que chaque journée trop longue ou nuit trop courte n'est qu'une virgule dans mon roman, dans quelque chose de plus grand, de plus important, de quelque chose qui en vaudra vraiment la peine quand il y aura plus de page derrière que devant moi.

 

Avec un goût de vie. C'était une soirée inespérée comme un oasis en plein désert. C'était rire comme des gamins, comme à l'époque ou l'on s'est croisé pour la première fois. C'était un retour en arrière au lycée avec les bons souvenirs uniquement. C'était se réapproprier la ville, notre ville, celle qui nous à vu grandir et que l'on ne reconnaît pas toujours. C'était faire un point sur nos vies pour réaliser qu'on était bien vivant. Une pause dans le présent. Dans le doute et dans l'ennui. Une pause de vie. On est parti en Amérique, celle qui me faisait rêver il y a 4 ans et dont je suis tombée amoureuse une année plus tard. Il parait que le bonheur c'est de rentrer chez soit. Je crois qu'hier soir j'étais chez moi. 
Se sentir vivant comme lorsque l'on danse une nuit entière sur des musiques que l'on n'écoute même pas, se sentir vivante comme en montant dans une voiture sans savoir où on s'arrêtera. Se sentir vivante comme en lisant Barjavel pour la millième fois. Et ça fait du bien.

02h05, la B.O. de Marie Antoinette. J'ai l'impression d'avoir 14 ans et de rêver ma vie au lieu de la vivre. Je crois que c'est ce qui me manque le plus durant l'année, de travailler la nuit et de ne plus la voir de la même façon. Je me souviens avoir passer des nuits à regarder le ciel par la fenêtre jusqu'à ne plus réussir à penser et m'endormir. Je me souviens des nuits sans sommeil à noircir les pages de ce carnet que je n'ai toujours pas fini. Des nuits trop courtes qui se finissaient sur mon canapé. De ma seule vraie nuit blanche, qui s'est finie sur une fauteuil parisien. Je me souviens être partie me promener au lever du soleil et revenir les converses trempés par la rosée, je me souviens du train le lendemain. Et puis, de toutes ces nuits d'étés trop chaudes pour pouvoir dormir à regarder mon plafond en refaisant ma vie 10 fois, 100 fois, jusqu'à trouver la force de dormir. Ces nuits où la vie n'est plus vraiment la même. Où on écoute Apocalyptica en pensant que demain, peut être, ça ira mieux, ou moins bien. Mais peut importe puisque c'est demain. Peut importe puisque demain il fera jour et que c'est un peu comme si on changeait de galaxie. Au final, je crois que j'ai plus créé mon monde de nuit que de jour. Je crois que mes plus beaux souvenirs, mes plus beaux éclats, mes meilleurs bouts de vies, je crois que tous ont eu lieu une nuit un peu comme celle ci. Une nuit ou on sait très bien qu'on devrait dormir, et ou on ne peux pas. Parce qu'il fait trop chaud, parce qu'on est trop bien, et parce qu'on a trop de vie dans les veines pour trouver le sommeil.

Je sais que je devait poser ici des mots doublement super mais je crois que c'était moyennement ma volonté du soir. Sinon, on a mit le feu à des tracteurs de paille pour déconner. Je sais que tout le monde s'en fout, mais je sais aussi que la seule régulière de ce blog trouve ça aussi stupide que moi.

4 ans après, je reconnais toujours tes pseudos, et 4 ans après, à 2 on a réuni notre petit monde et on s'est dit ça, exactement, il y a 2 jours et demi. J'avais 16 ans et peur de tous vous perdre à la sortie du collège, aujourd'hui 20 et fiere de voir qu'il nous faudra plus que ça. Bien sur la vie a changé la moitié d'entre nous, et la moitié d'entre nous ne parle plus à la moitié d'entre nous. Et la moitié d'entre nous de maintenant ne connais pas la moitié d'entre nous d'avant. Bref la vie à brasser les notre et au final on a été con de penser qu'on s'oubliait. Parce que maintenant je sais que peu importe ou le vent nous portera on ne s'oubliera pas. On passera nos vies peut etre plus ou moins près les un des autres mais on n'oubliera pas, on n'oubliera plus, que malgré tout ce que la vie nous réserve on à trop vécu ensemble pour ne plus jamais s'aimer.
C'était ça, ma conclusion du week end, c'était se dire, putain, ça fait 4 ans que je suis pas venue ici, t'as changer le papier peint? t'as changé de copain! T'as eu ton Bac, j'ai eu mon bac et je suis partie et on est toujours la. J'ai eu 20 ans une seconde fois ce week end, mais c'était plus notre amitié a nous tous qu'on a fêter je crois, de ce dire à la rentrée on s'en va, encore, et dans un an, ou 2 ou 10 on se retrouvera encore. Ce week end vous m'avez donner la force et le courage d'avancer pour au moins 6 mois. Ce week end j'ai senti que quoi que je fasse, quoi que je devienne il aura toujours des gens pour me taper dans le dos en me disant "Tu fais quoi dans le vraie vie déjà?", des gens qui s'en foutent de mon boulot ou de ma couleur de cheveux ou de mon niveau d'anglais, des gens qui en ont rien à foutre de savoir si j'ai raté ou réussi ma présentation, rien a foutre de savoir si eu mon diplome ou si j'ai eu a me réorienter, rien a foutre de savoir si je suis la première ou la dernière dans n'importe quel domaine parce qu'ils m'aiment, pour ce que je suis en dehors de tous les critères qui figurent sur un CV, des gens qui m'aiment même si demain je rate tout coup sur coup, et qui continueront de m'aimer même si tout change et que je me retrouve à vendre des big mac en Australie. Et que les amis putain, c'est réciproque.